我终于失业了,在自己的万分努力下

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作者:人头山 | 编辑:北楼8层的女同事

这是一篇非典型励志故事。

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1980年代,我出生在一个普通的三线城市,那个时候,人们还很少谈梦想,家庭教育也比较简单,而我则平平谈谈按部就班读到大学。毕业时,一边是结局未知的在外闯荡,一边是父母托人找的体制内单位,犹豫了两三个月后,我选择了稳妥的方式,回到了老家。

没错,在同龄人还在焦灼的思考自己未来的方向时,我已经开始着手眼前的工作,注意学习和积累。周边朋友第一次调整职业规划时,我也已小有起色。这个过程自然不易,虽是体制内的工作,还是有业务之分,我专业不对口,只能在机关徘徊。十年的时间从一个普通的宣传岗位,到局长秘书,再到一个中层管理岗,其中的付出也是必不可少的。

熬夜写文稿材料是家常便饭,痛苦的是八项规定出台前的接待工作。一周至少有五天饭局,每天两三场,负责组织、算账,负责护送领导们回酒店,终于在半夜赶回家以醉醺醺的状态躺下休息,却在两三个小时后被早晨4点的闹钟叫醒,因为领导要用的讲话稿还没写完。此外每周大概有两三天在跑各5A景区,规划路线、饭店、车辆,沿途负责讲解,进景区负责组织,空闲时还得巴结巴结司机。

那几年里,每天清晨从家出发,半夜回家睡觉,就这样与父母同住着,却一周也不能和他们碰上几面。

几年下来算也收获了各级领导的无数好评,一开始还会心中窃喜,到后来也慢慢学会了以更平淡的态度接受这一切。后来八项规定出台,领导也毫不吝啬地给我安排了一个非主业管理岗位。在外界看来,这速度算是快的。

比较悲惨的是,那一年的体检报告上,我体重较入职时重了30斤,整整一页半不合格项的体检报告。

 

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非主业的管理岗位虽然是个单枪匹马光杆司令,但定位清晰,工作清净,只是牵扯到人的问题时总是复杂,少不了被主业部门欺压,甚至有时候我全身心投入工作,会被当作别人的笑柄,不过不干也过不去自己心里的坎,所以也还是坚持下来了。

几年来还是尽心竭力,也拿得一些小奖,在系统同岗位中也算小有成就。在这样的时日中,我更加懂得珍惜时间、珍惜自己,坚持跑步、看书,考了在职研究生、心理咨询师,甚至联合小创业,尝试与探索不断变多,也促使我开始进行一些方向性的思考。

“这份工作不是我想要的,这样的生活也不是我想要的”,心里一直这样想着却一直无法迈出那一步。一次偶然的机会,我争取到了一份空间更大、前景更好、职责也和我的专业契合的工作,更重要的是,家人很认可这份工作。

一切仿佛命运之神在向我招手。

从试岗开始,我用我曾经十年的工作经验去认真对待这份工作,试图保证我走的每一步都是深思熟虑、认认真真、勤勤恳恳、踏踏实实去走的,可最终,却在某个毫无预兆的下午,被一个可以说突如其来且莫名其妙的原因逼迫离开。

挺讽刺,过去总想着不想过一眼看到头的日子,为了新的未来可以放弃稳定的环境和较好的待遇,但最终迈出这一步时,却被风浪打了个猝不及防。

是的,现在的我,待业在家。

十年努力,功亏一篑。

 

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漂泊的过程是煎熬的,一开始,无论我走到哪里,仿佛都有一个标签贴在自己身上,质疑声、嘲笑声,不绝于耳。压力爆表,垃圾情绪也带回了家。

我自认为在自己可见的范围内是属于很努力、很自律、很正直、很有信仰的那一群人,虽然失败太多,但十年里收获了文稿、演讲、沟通、组织等多方面的宝贵经验,心脏磨练的也较为强大,还增加了一些特殊技能,比如喝酒划拳。可是,我到底在哪些环节做错了?到底为什么,我会成为了现在的样子?

直到某个傍晚,我像往常一样跑步,跑着跑着路过了一间学校,一个30多岁的男人,想起了自己已经很久没有提起笔写一篇自己想写的东西,想起了十年前的那个夏天,一个赤膊少年同样带着期待与焦虑,在学校的土操场上第一次跑了20圈。

突然便不再埋怨自己,因为,这十年来找到的方向、形成的那一分明确的志向、希望自己所成为的样子以及哪些为之付出的努力都弥足珍贵,纵然有万千现实的繁冗和生活的焦虑试图去淹没这份“珍贵”,但世界上就仍还是有那么多不死心的小人物,会为了那么一次“胜利”而拼尽全力,而让我庆幸的是,我确定我应当是其中之一。

后来,我关闭了微信朋友圈,减少了许多无意义的互动与漫无目的的刷手机,选择在这个高速更替的互联网时代投入更多时间学习。

 

励志的故事总是属于成功者的,看着别人的故事,好似成功唾手可得,但现实往往艰难,过程往往苦涩,未来也并不一定明朗。好在我这个不成功的小人物,还在倔强:

下一个十年,继续努力,一万分不行,就十万分吧。

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